Archief van
Categorie: Humor

Glossy Gerda in de Playboy?

Glossy Gerda in de Playboy?

Het is wel duidelijk dat Gerda V. graag wat extra aandacht wilde zo vlak voor de verkiezingen, en dat is haar natuurlijk prima gelukt met haar eigen Glossy.

Probleem is en blijft echter dat deze persoonsverheerlijking met belastinggeld is betaald. Ze mag dan wel vrolijk roepen dat haar Glossy een koopje is met slechts een paar centen per belastingbetaler, maar toch…

Als ze nou zó graag aandacht wil, dan had ze wat mij betreft beter in de voetsporen kunnen treden van Patricia Paay en Adèle Bloemendaal door te kiezen voor de Playboy. Dan had het de belastingbetaler tenminste niets gekost, en had het extra geld opgeleverd voor haar ministerie! Maar ja, willen wij Gerda eigenlijk wel in de Playboy?

Vandaar voor de gein de onderstaande vraag. Af en toe een beetje humor kan immers geen kwaad?

Glossy Gerda in de Playboy?

Uitslag

Laden ... Laden ...

(Aantal stemmen: 8 | Gemiddeld: 3,25 van 5)
Loading...

Humorvolle Kerstdagen!

Humorvolle Kerstdagen!

De onderstaande foto plus bijschrift ontving ik enige dagen geleden van Wiel Maessen. Dit publiceer ik natuurlijk graag, want een trosje humor mag absoluut niet ontbreken in deze (letterlijk en figuurlijk) donkere dagen. Humorvolle kerstdagen allemaal!

Protest tegen de opwarming
Protest van enige honderden tegen de opwarming van de aarde.

(Nog geen stemmen)
Loading...

Terreurdreigingsniveau: beperkt

Terreurdreigingsniveau: beperkt

Wow! Gisteren is de terreurdreiging gezakt tot beperkt. Dat betekent dus dat we van kleurtje Bert naar kleurtje Koekiemonster zijn gegaan. Wanga!

Dat houdt m.i. dan ook in dat de oorlog in Afghanistan beëindigd kan worden, dat het EPD kan worden opgeheven, dat de plannen voor het rekeningrijden kunnen worden opgeschort, dat er geen vingerafdrukken meer nodig zijn, dat we weer veilig over straat kunnen, en dat we niet meer hoeven door te werken tot ons 67e. Jippie!!!

Zelfs Doutzen ging speciaal hiervoor maar weer eens bijna uit de kleren, en ik heb mij laten vertellen dat ze herhaaldelijk ‘it giet oan!’ riep. En in Huize Actiefront! is het bier weer lekker koud. Nog één biertje, en ik ga spontaan ‘vrede op aarde’ zingen!

Maar goed, alle gekheid op een stokkie: zometeen plaats ik hier een kerstkaart, en daarna ga ik maar eens werken aan een jaaroverzicht.

(Aantal stemmen: 1 | Gemiddeld: 5,00 van 5)
Loading...

Dit is de EU!

Dit is de EU!


 

Reeds in 1997 wisten Koot & Bie dat de EU zou ontaarden in belachelijke regelgeving omtrent van alles en nog wat! Houd dit dan ook in het achterhoofd als je morgen het rode potlood ter hand neemt!

Het bovenstaande filmpje was vanavond ook te zien tijdens het verkiezingsdebat op Nederland 2.

(Aantal stemmen: 3 | Gemiddeld: 5,00 van 5)
Loading...

Weer een nieuw woord! – II

Weer een nieuw woord! – II

En zo heeft Nederland er in korte tijd alwéér een nieuw woord bij: Rookgat. Eigenlijk vind ik dit maar een vies woord, maar ja, dat zal mijn probleem wel zijn.

De immer zeer -ahum- innovatieve organisatie ProRail denkt nl. rokers op het perron meer ruimte te kunnen geven door ze te trakteren op een rookgat. Nou dacht ik aanvankelijk aan een gat bóven de rokers. Zeg maar een gat met een afzuiginstallatie erin, maar dat had ik dus mis, want het blijkt niet veel méér te zijn dan een put met bijbehorend deksel. Ik verwacht dan ook binnen de kortste keren een grote klerezooi rondom dat rookgat. Goed mikken is en blijft nl. een kunst! De heren wisten daar al van, maar nu zullen ook de rokende dames moeten leren mikken…

@ProRail: Die rookpaal die soms harder rookte dan de rokers eromheen was al een fiasco, en dat rookgat zal dat hoogstwaarschijnlijk ook gaan worden. Geef de rokers m/v dan ook hun asbak terug! Een tevreden roker is immers geen onruststoker!?

@Treinreizend Nederland: Teken de verklaring op De Vrijheid!

Meer over het rookgat (met links) bij Momera.

Foto: Ook dit is een rookgat…

(Nog geen stemmen)
Loading...

‘Kissing zone’ nu nog een grap

‘Kissing zone’ nu nog een grap

Het lokale nieuws… Het is vaak te weinig interessant omdat er doodleuk nooit eens wat bijzonders gebeurt. Je kent dat waarschijnlijk wel. Zo is het ook in mijn woonplaats Amersfoort: elke dag weer gelijksoortige nieuwtjes over een verkeerscontrôle aan de rondweg, een knokpartijtje in de binnenstad, een nachtelijke wildplasser aan de gracht en een schoorsteenbrandje in een rijtjeshuis. Morgen is het weer van hetzelfde laken een pak!

Het is dan ook nauwelijks de moeite om het allemaal bij te houden, maar afgelopen zondagavond zat ik wat te spelen met de afstandsbediening, en zag toen per ongeluk het onderstaande filmpje van Omroep Amersfoort. Lachen, gieren, brullen om deze geweldige 1-aprilgrap!

OK, nu was het in Amersfoort c.q. Nederland nog een 1-aprilgrap, maar let wel: het ‘Engelse initiatief’ waar de NS-medewerkster op doelde is natuurlijk inmiddels wel de bittere werkelijkheid! M.a.w.: nu is het nog een grap, maar over een jaar kan het ook hier werkelijkheid zijn! Zie voor meer info imtrent dat Engelse initiatief de log ‘Rookvrij kusverbod’ van 20 februari jl.

Maar goed, totdat het zover is kunnen we misschien nog wel een jaartje lachen om de ‘kissing zone’ op Amersfoort CS!

video

(Aantal stemmen: 2 | Gemiddeld: 3,00 van 5)
Loading...
Balkenende en de drie mooie dames

Balkenende en de drie mooie dames

De meeste moppen, die ik bijna dagelijks aantref in mijn maildoos, vind ik flauw, maar deze vond ik toch wel de moeite waard om hier te plaatsen:

Jan Peter Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek; een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat bij hen zitten en stelt de roodharige de volgende vraag: “Ik ben premier Balkenende, wat kost het me om een nacht met u door te brengen?” De rode antwoordt: “Voor u, meneer de premier, kost dat 2000 euro.” Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoordt hem: “Voor u, meneer de eerste minister, kost dat 1000 euro.”

Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord: “Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn, mijn bh zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn, uw dingetje zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen, en me zo hard kunt naaien zoals u het Nederlandse volk verneukt, meneer de eerste minster, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!!”

(Aantal stemmen: 6 | Gemiddeld: 5,00 van 5)
Loading...
Woord van het jaar 2008

Woord van het jaar 2008

Bankendomino, horroropa, swaffelen en zweef-tv… Het is zomaar een greep uit de tien genomineerde woorden voor dit jaar. Ik vind de lijst toch weer veel te kort, want juist in deze tijd van nieuwe technieken, maar vooral ook van betutteling, verboden en contrôles, worden de woorden ook steeds maffer. Hieronder een opsomming van nieuwe woorden die ik het afgelopen jaar vond in diverse media en op weblogs:

Wildersposter, nepkaas, bel-me-niet-register, snackbarverbod, Obamamoe, pafjas, twitteren, verbodscultuur, rokerscafé, saunacamera, plasvrij, Bosbank, Icesave-gedupeerde, prostitutiegezondheidscentrum, vuurwerkbril, 8tot8-coach, Rokerskerk, OV-chipkaarthacker en schaamhaarpolitie.

Wat is jouw woord van het jaar? Ik ben benieuwd, want ik denk nl. dat ik minimaal 100 woorden ben vergeten!

Foto: Rouvoet van de schaamhaarpolitie. Stuur hem eens een leuke foto! :mrgreen:

Humor, waanzin en malle loopjes

Humor, waanzin en malle loopjes

Wat geinig! Gisteren kwam ik bij Madbello een link tegen naar een filmpje in drie delen (klik hier of op het plaatje). Het is nu eens niet de bedoeling dat je de filmpjes na elkaar bekijkt, maar tegelijkertijd! Klik dus de filmpjes zo snel mogelijk achter elkaar aan. Veel kijk- en bijbehorend rookgenot!

Misschien is het wel een idee om deze link door te sturen naar een café in het Canadese Vancouver. Vanochtend zag ik nl. op SpitsNieuws een absurde woordenwisseling tussen een niet-rokende caféhouder en een roker op de stoep. Potverdrie! Volgens mij krijgt die Canadese caféhouder al spontaan kanker plus een driedubbele hartverzakking als-ie alleen maar dénkt aan een roker!

De waanzin houdt overigens niet op aan de Canadese kust, want ook in Engeland zijn ze aardig op dreef. De Engelse overheid is nl. bezig om via folders en posters de wachtenden bij de bushalte aan te sporen om de wachttijd toch vooral zo nuttig mogelijk te besteden door wat rek- en strekoefeningen te gaan doen. De grens tussen humor en waanzin is volledig verdwenen! Ik krijg nl. zowaar de indruk dat men in Engeland daadwerkelijk een ‘Ministry of Silly Walks’ kent! Zie het filmpje hieronder.

Ten slotte kwam uit de ‘Heimat’ eindelijk het verlossende woord! Hoera! Van patat en chips krijg je nu toch echt definitief kanker! Voel je al een patat- en chipsverbod in de lucht hangen? Ik wel! Al met al zijn we dus bijna vijf eeuwen na Paracelsus weer helemaal terug bij af. Destijds zei deze ietwat excentrieke Zwitser nl. het volgende:

Alles is giftig en niets is zonder gif, alleen de dosis zorgt ervoor dat iets niet giftig is.


Monty Python – Ministry of Silly Walks (fragment)

Jij ook?

Uit de lucht vallende vogels

Uit de lucht vallende vogels

Vandaag vers op WaarMaarRaar.nl:

In Australië vallen er voor de tweede maal in zeven maanden dode vogels uit de lucht. Op stranden bij de stad Perth zijn vorige week op zijn minst 200 dode zeemeeuwen gevonden. De hierdoor verraste plaatselijke autoriteiten konden met geen mogelijkheid de doodsoorzaak van deze vogels vaststellen. Autopsie van de dode vogels bracht namelijk geen enkele uitkomst. (…)

HMMM… FF DENKEN: MEEROKEN ??? 🙄

Jij ook?

Bikiniverbod

Bikiniverbod

Het wordt steeds gekker in deze toch al zo absurde wereld! Ik heb dit logje dan ook maar o.a. in de categorie Humor geplaatst.

Zo las ik vandaag een berichtje uit het land dat ooit bekendstond als het land van de onbegrensde mogelijkheden… In het stadje Kanab in de Amerikaanse staat Utah wordt binnenkort een zwembad geopend met bijpassend bikiniverbod. Ook zullen o.a. afgeknipte spijkerbroeken er taboe zijn.

Heerlijk hoor, al deze betuttelingsdrang en overdadige regelgeving. Ik word er echt he-le-maal wild van! 🙄

Een dergelijk verbod is natuurlijk overduidelijk een product van de huidige tijdgeest, want het ligt volledig in lijn met andere absurde verboden zoals: niet zuipen in de kroeg, niet nöken op de Wallen, niet roken in de coffeeshop, enzovoort, enzovoort.

Als deze waanzin zo doorgaat, dan zie ik het er nog van komen dat er tijdens het volgende EK niet gevoetbald kan worden wegens een voetbalverbod! Nou ja… Misschien moet dat verbod er dan toch maar eens komen, want dan breekt er pas echt de pleuris uit, en is dit land eindelijk klaar voor de revolutie!!!

Jij ook?